敏's profile飞蛾扑火PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
|
May 02 故作坚强如果可以,我宁愿用疼痛的眼泪让自己看起来软弱一点,但好象不可以
如果可以,我宁愿用假装的笑容让自己感觉开心一点,但好象也不可以
我做了也仍然在做我其实已经做不到但却还在做的一切,为什么还是力不从心?
我承受了也仍然还在承受我其实已经 承受不了负荷却还是不得不继续承受,为什么?
我以为我无所谓一点乐观一点就能够开心一点点,但我还是错了
我有点害怕
我是否已经 超过界限了,抑或是在界限的边缘徘徊?
我真的害怕了
连伤心都不会了,我还剩什么么
好辛苦
为什么总是要为别人活着 April 08 懒惰与逃避又是好久好久没有更新了。
我本来应该多些一些东西给自己看的。因为我的生活已经淡如白开水，或者说，我把自己的一切弄得太糟糕，不如自以为是的把生活当作白开水还轻松一些。
头发剪短了。
刚剪的时候还雀跃着拍了照片，更是不厌其烦的每天早起为自己做造型。这才过了两个星期，我又恢复了本性，头发除了短了，鸟巢还是鸟巢。我好像没有任何必要做什么给自己看了。太了解自己了就会在适当的时候嘲笑自己。
最近好么？
我问自己。不好。比起任何时候都不好。我做自己不想做的事，逼自己不准想应该想的事，这么多年来不会受气不懂受气的我竟然自讨苦吃当起了受气包，逆来顺受。。。。有时候我甚至怀疑我是不是精神有点问题？
我想干什么？
不知道。一点都不知道。
只是，好像最近开始害怕很多事情。
害怕生病。害怕老去。害怕伤心。害怕真的做不了新娘。害怕会离家人越来越远。害怕爱我的朋友们会误解我。害怕不会哭泣的日子会一直持续。
。。。
。。。
已经不贪心了。但为什么还是一无所有？甚至比一无所有还感觉贫穷？是真的老了吧？
痘痘还在无限蔓延。呵呵
我就看着它们，然后杀了它们。
还好，我还能感觉到轻微的刺痛
我的亲爱的们，你们都还好么？
我想念你们 January 28 对不起,我爱你J结婚快一年了,我以为我已经接受这个既成事实,更以为我也把我们的结束是因为他的自私和无情而作为了既成事实,所以我已经平静了.然而我还是错了.
打开抽屉,里面有一封信,来自他,上书"订婚".
我努力回想,记起随信的还有订婚戒指.
我以为那将是所有...
珍藏的木匣子里,有记录着我们的从始至终的我曾经许诺送给他的我的日记,还有我们的所有信件,上课传的小纸条,吵架后的道歉信...
展开了那本10年前开始下笔的日记本,突然间也记起了很多事情,那本写着"日记为你日日而记"的日记本,读着读着,眼泪滂沱.原来,很多事情都改变了,我还是没有变,还是一样的自私,任性,霸道,所以才会把一切强加于他,认为是他残忍无情抛下我.我错了，错的一塌糊涂,看着这本带着泪痕的日记,我后知后觉,我曾那么贪心的要求他，却对朋友说,也坚决的认为他太冷漠,他对我不够好.10年后的现在,看着那些自己亲手记下的酸甜苦辣的每天每天,才读懂原来不是他不够好,是他太好才让我那么任性,那么霸道的想要他更多.10年后的现在的我才终于懂得爱,才终于懂得怎样爱,却再也不能告诉他,如果说遗憾,我只遗憾自己没有好好珍惜,没有好好爱他.懂得爱的时候,却不能爱哪个最爱的人,甚至于不能告诉他,好苦...
不能不不说，他是成熟的,很久很久以前,当我还在斤斤计较着他不够体贴不够温柔不够浪漫的时候,他已经在努力挣扎于我和他的家庭之间,教于我一切,要我配合努力一切.我不懂,现在才懂.好蠢!对不起...
10年后的现在的我,终于明了自己曾拥有怎样完美的一份爱情,曾经怎样完整的被爱过.好晚!我从来对他只有苛求,以为只要我爱他就足够,他不求回报,给我爱,给我包容,给我一切,给我青春时的我整个世界,我却迟钝而无知.对不起...
是否,我该无憾呢?因他,我的年轻是那样的完整和精彩.说的动听,我却只想告诉他,我学会作家务了,我其实不只是假小子,我其实也可以是好老婆.虽然他从来不曾有要求,但好想,至少给他做一顿可口的饭菜,洗一次衣服,因为过去都是他在做.对不起...
现在最想做的,就是亲口对他说一句"对不起"
画面中的她理所当然的挽着他,他从容而脸带笑意.我被深深的刺痛了,我曾经以为那个臂弯将是我一辈子的依靠,而今,他却让别人理所当然的挽住.我感觉到空气的浑浊,一切都模糊了,只有他和她的脸是清晰的.他们是夫妻,我才是别人.
昨夜无眠,眼前脑中全是他,心好痛,被回忆牵扯的疼痛让我清醒的看着他的影象到天明.还是一个明朗朗的晴天,我却失控在努力忘记的那个人的现实中.
不想逃避,只有找有阳光的地方让眼泪无声的肆无忌惮.
今天,或许好多年后的无论哪一天,每次想起你,我只能说"对不起,我爱你"
. December 15 童话童话中结局，总是王子与公主从此幸福的生活在一起。
于是固执的以为童话是绝对完美的，不容沾染尘埃的。
可是，我有点晕头转向。
因为他说，你是我的童话。
---------
北京的天空，是否依然晴朗？
突然间爱上了这个城市，或许理由很简单，因为我需要足够的空间呼吸。而这个城市曾经让我有些恐慌的宽阔如今却让我平静。
离开那天，天依旧宽阔，迎着初冬的清朗，我和亲爱的洁奔驰在舞动着优雅的冬树之间。远远的，我竟恍惚那片天是否是海。
久违的曾经爱的音乐响在耳边，洁的静静的美丽的笑容在早晨这样的绽放，心里不禁温暖。
可以的话，我想留下来。
可以的话，我还会不顾一切。
可以的话，我要继续我的童话。
可是，我不能。
所以，我不能。
身边的可爱的人们，我是怎样的被你们爱着，我是怎样的幸福着。
我终于知道了。
不要担心我，真的。因为我的心里有着从未有过的满足，因为一些残缺，一些沉淀而满足。
只是，或许我又要花一些时间重新筑一座城堡，开始等待新的童话发生。
而现在，这个童话，是刚刚开始？正在进行？还是已经结束？曾经很明确的，却又模糊了。因他太近，我第一次看得太清楚。
好多年了，我怕会忘，所以不停的记录着所有。这次，我只怕自己记住，所以没有故事只有主题，只让自己记住那是一个童话，没有结局的美丽的童话。
-------=======
----------------
从始至终，童话是至美的，即使这个童话的结局是，王子离开了公主开始自己的新的童话，公主也从没否认过，也没怀疑过。
却在童话故事即将结束的时候，王子告诉公主，其实在很多年前，公主苦苦等待王子来接她时，王子被施了魔法，远远的看着公主，不敢走近。在王子眼里，公主身上燃着
熊熊火焰，王子畏惧了，害怕火焰伤身，却不知那火焰是公主为王子燃起，为的是让王子不会迷路，径直向她走来。公主忍着痛，用爱和等待燃烧着自己。华丽的燃烧着。但是，王子退却了，退到了没有火焰的看起来很安全的公主的身边。多年后，王子和公主再次相遇，公主平静听王子述说着误会，疼痛加剧，却只能微笑着看一次，再看一次深爱的王子。 转身。
王子对公主说，你是我的童话。
公主在心里说，不，你才是我的童话。
王子与公主约定来世相守。
-------------------------
-------------------------
童话是有结局的，因为有人看
现实却没有，因为还在进行
留下回忆的，又多了一座城市
每一秒，都像是童话
逃吧，如果追不上的话
继续逃吧，如果还没走到尽头
October 27 世界原来真的不同知道没有完全相同的，知道多少的差异是存在的。但终于知道不同不通却是在这个年龄，不得不笑自己还是太幼稚。
不同世界的人估计真的很难沟通，至少，在某些最基本的认知上要是无法沟通，估计说什么都是对牛弹琴。
不得不说，到现在为止，我感谢上帝让我认识的朋友或者非朋友的人们，无论最终评价好坏，至少让我觉得对方是可以对话的人类。而在这些人类中，有最初开始臭气相投的，
也有经过漫长过程终于相知相识的。这让我简单的认为，如果难以沟通，加以解释说明，动物也会通人话。但是我惊异的发现我错了，原来，世界上还有无论如何也无法沟通的人类。在软硬兼施，长篇论述，并加以实例进行简易说明都无法让我觉得对方是正常人类是，我感到真正的颓败。各种意义上的。浅薄的人有很多种，浅薄到如此程度，我无话可说；薄情的人也有很多种，薄情到如此，我无话可说；自私的人也有很多种，自私到如此，我更无话可说。。。享用尽各种恶毒的字眼，却发现不够形容那个无法让我接受的人类的世界。不要误会，并不是因为怨恨或者什么，只是客观的说以上的感觉而已。最终我发现，在争吵以外，原来那些贬义词是可以正常用来做形容词的。
想说什么来着？？
结论是，我遇人不淑。将近30时，才开窍一点点，人么，还是可以学乖的，在某些人的世界里，不存在我过去一直以为理所当然的那些所谓让，忍，礼，爱。。。等等的美德，那竟然也是那个世界的理所当然，所以，没有可以作为真正评价谁谁的标准，我所认为的美德好像也已经不是美德。
什么跟什么啊，都把自己说的晕头转向了
总之，世界真奇妙
活到老，学到老啊
唉。。。
唉。。。。。。
莫名其妙 September 09 回头更新了年龄，很复杂的心情。
记忆中还存在的自己，停留在23岁，那年，让我的一生改变太多太多。
或许，人总是在往前走的时候，犹豫着回头看看。至少我是，至少，现在的我不会决绝，总是怀着对自己，对过去的不忍，回头看看走过来的路。
向前走，总是在某种意义上意味着对某些过去永别。
很多的时候，我是勇敢的，具体说是抱着飞蛾扑火的不顾一切，看清了牺牲还笑着用永远的疼痛来换取短暂的伪装幸福。总是在那个时候，会竟然敢让自己以为最后勇敢一次就不会再独自哭泣。错了错了，世上绝对不会有的就是绝对。面对自己，我总是软弱的，无可救药的。花上青青春春的几年来消尸毁迹的努力向前，回头看看，总是害怕的对自己再也不重蹈覆辙。说归说，事在眼前，还是竟然奋不顾身。
唉！
有没有可以优雅的逃跑之道？ August 05 选择一生中，到底要做多少选择？老时回头看来，是否会知道某些选择的正误对否？
每做一个选择，是不是就要做出与其相对应的放手？
其实，或许，难的并不是做出选择，而是怕在选择的平衡中失重。
那么，选择到底是用脑子想的还是依靠直觉比较可靠？
要是懂得喜新厌旧，要是懂得自私自利，选择的时候应该会轻松很多的吧。。。
选择的机会也许是可以自己创造的。
在某种意义上说，正常状态下，对当下的自己自暴自弃的话，或许没有任何可以选择的机会。
对现实，对自我的不满囤积到一定程度时，不是爆炸就是溢出，在这种状态下，向前看，渴望对未来的希望之光，那就是将选择摆在眼前。
而要是作茧自缚，频频回首，选择的机会也将溜走。
仅仅是一瞬间的触觉嗅觉视觉等等的感觉，或许会改变很多
只是，不再年轻，没办法在冲动中轻率的作出选择与否的决定
动摇
动摇
动摇
可以想的更简单一点的不是么
说的简单
选择时，往往计较一些得失，计算着那么多那么多，如果可以计算失误，只觉得自己付出太多，那就可以理所当然的，理直气壮的挥手
可怜的是即使明知是负数，也笑眯眯的捧着血淋淋的疼痛赔上青春赔上所有
活该！
算命准不准？即使知道结果，也许还是会傻乎乎的憧憬奇迹出现
到底
我到底想怎么样？
无解
无语
。。。 July 29 妆容好像回到年轻时的几年前，甚至可以说是近十年前。睡眠时间几乎是每天的3-4小时，不同的是无论怎样的不情愿，第二天还是要换那张脸上班。
什么时候开始放弃素面朝天的？什么时候开始把化妆当作必修课的？什么时候发现化妆原来不仅仅是单纯的化妆的？好像都是随年龄而至的理所当然。
最近在学习给自己假期，每周3小时都好，放假。
上周在海边疯狂几个小时的结果，是后知后觉的发现两侧的面颊出现暗色。。。
斑？？？
传说中的斑？
恐惧！极度的恐惧！！！！
到现在为止，化妆对我其实只是一种礼仪，可以平心静气的素面朝天是我一直以来的最大安慰。
而当那些暗色袭击我的脸部，而我却只能假装无动于衷，幻想某天或许它们会消失
会吗？
----------------------------------
--原来化妆是遮掩，我才知道。
原来用化妆可以遮掩，我才知道。
但是卸了妆，看眼角渐长得细纹，看愈深的法龄线，看光泽退却，不由感伤。当拥有青春时，不曾想过老去那天的悲伤。
化妆，给自己一副华丽面具，掩饰痛的伤的。层层上妆，又何曾不是在独自舔拭，等待愈合呢
可怜的女人们啊，化妆为谁？
男人说，化不化妆都一样。
确实，男人看到的是同一张脸，但女人不会为这一句话就素面出门，怕的是周围其他女人的妆容太刺眼。
--------------------------------
对化妆，似乎该有些新的认识了
已经不是为化妆而化妆的年纪了
斑。。。。。。
皱纹。。。。
。。。。。。。。
July 18 那片星空 那场大雨题记-----
全新的一切或许就要开始，不安的，反复的想自己的事情
很久不曾真正的去想一些很怀念，但最好不要想的东西。比如一些说不清道不明的回忆，比如一些美丽如幻境的爱恋。但当意识到某些回忆从此只能是回忆时，
就想要认真的怀念一次。该忘的就要忘了的，怀念也只能是反复咀嚼。时光流逝，当老一些，更老一些时，若只是一些闪光的片断，或许会感觉遗憾，于是想写下来
记下来，用自己的语言，回忆那段往事。
妈妈来电话，说他去北京了。
翻着那段回忆打开电脑，竟然有他的邮件。很简单--到北京了。
年轻的岁月，曾经疯狂的爱上一个人--R。
那时的他有他的她，我也有我的他。
想起来相识到现在已有近8年，爬过同一座山两次，晚上翻大门进过一次高中，吃过一次早饭，中饭一次，晚饭两次，进寺庙拜佛一次。。。
几乎都是可以数得过来的，但却都是清楚的，明朗的
他总是乐观的，向上的，让那时的我总产生一种身在天堂的幻觉，而他，就是把暖洋洋的光带给我的笑着的天使。
我对我的他说，我爱上一个人，比爱你要爱的多，但仅仅是爱，不能在一起。我不得不告诉你，因为我不知所措。
我的他说，没关系，等你，你会回来。
---没有余暇去做更多的考虑，投身到那场大火中，只想在可以爱他的时候好好爱
我对R说，不要伤害她，我没有关系。
他说，她要是有你一半的坚强多好。
---他不知道每次短信中我的开心都是故作坚强，他也不会知道每夜哭得撕心裂肺，导致失眠，医院诊断心脏右瓣膜供血不足。
那时的我们或许都不知道将来该怎么办，但我清楚的明白，现在的他的她也将会是将来的他的她。没有任何企图，只想认真的爱一次。
对他的她，对我的他，我都感觉到深深的负罪感，每天每天，天堂地狱之间，痛不欲生。
那年冬天，12月30日，那个大雪的夜里，我登上了南下的列车，到那个未知的，他在的城市。只想在这年的最后一天见他一面，然后独自迎接
新的一年。
见到他，我说路过而已。12月31日晚上，我看着远远的圆圆的月亮一个人迎来了新年。
他描述了无数次的那个城市和周围的小城，他说过带我去的。那天，关了手机一个人彷徨。只听他说过而已，只想了一个心愿而已。
跟他在同一个城市，足以。
不告别离开或许是最好的，但不舍得，于是放纵自己看一眼再多看一眼，痛着爱着的这个人。车窗外，他的身影渐渐远离。
我在心里默默的说，爱你，祝你幸福。。。
----之后才知道，那时，他的她也在那个城市。
关于他的回忆，好像有很多，又好像几乎没有。只是偶尔翻翻手抄的我和他的短信记录，才知道那并不是我的幻想。
回忆太美
给R----
并不后悔爱过你，一点都不。与他交往数年，以为不会再有爱的冲动，却因你，我的年轻的回忆中有了鲜艳的色彩。心怀感激。
第一次收到你的圣诞节礼物，好开心。那张熊脸，其实早就想说像你。
记忆中最深刻的应该就是那场大雨了吧，好容易爬那么高看到那么美的星空，居然也能瞬间降雨。奇迹奇迹。
好像我们每次见面都不停的走，就好像因为我们的人生没有交集没有交点，于是只能不停的平行的走。注定的吧。
最想告诉你，其实我根本没有你想象的那么坚强，那时候的我，品味着可以爱你的每一天，其实痛得很。你总是给我灿烂的晴天，心里却每天大雨连连。
还想告诉你，家人反对你们在一起，你问我怎么办时，其实最想说的的是我想跟你在一起。如果我可以自私一点，是不是可以换来每天幸福满足的笑脸。
但，足以，足以。
只是，我们相遇太晚。
不常联系，但我记得你说过的，你会永远在我的世界里不会走开。
有你的那些日子，实在太好太完美。我总是相信老天待人很公平，所以从来不会期待所谓梦想成真。
晴天雨天，偶尔我会想起你，偶尔我会翻翻那些手写的信。不会打乱你的生活，只是一个人傻傻的笑，因为满足。
你要好好的幸福，给她幸福，这样，我也会好好的幸福。
好么？
后记--------
他结婚了。和她。理所当然的。
仅仅一周后，我的他也结婚了。不是和我。理所当然的。
某天，或许我也会有属于我的幸福，所以，不要担心。
July 13 花火 **** 火花初夏的夜，久违的海
当花火绽放在夜海的尽头，一切的一切又一次回到黑暗中。
欢呼的人群依旧，瞬间的光华已是回忆。凝望着这片海，事实上除了翻腾的白沫看不见任何风景，喧腾着，我平静着
好多了，而且很好很好
会有好消息的
------最后一次回头看风景，烟花盛放 May 04 晴天这个城市好像与晴天无缘。
印象中，这5年来，晴天好像我的好心情，几乎不曾踏足。
这个5月黄金周，却莫名其妙的晴朗的一塌糊涂。
当然，只是天气而已。
心情糟透了，不只是心情，我的生活，一切的一切。
还是跟他有关。什么都没发生，只是晴天刺眼的阳光让我疼痛，关闭太久的黑屋子里闯进的不速之客一样，让我慌张。
或许，我本该随波逐流的假装好心情，换一张晴朗的笑容给自己，这么想的也是这么做的，却适得其反，喘不过气来。
学会忘记是一件愚蠢的事情。在我还有意识的生命里，想要通过努力来忘记某些片断不如让我失忆。但我没有那么幸运，找不到时机制造车祸或者什么的让我既可以为某些责任或者义务不得不苟延残喘，又可以抹去那些让我曾经光鲜也曾经暗淡的断断续续的画面。
我的生活不是电视剧，却好像比电视剧精彩多，我的真正的喜怒哀乐没有人可以代替，我想自己的主角，却总是站在某个不起眼的角落看着自己狼狈的一天一天，一举一动。
悲伤或者喜悦的心情会被忘记，可是我舍不得，所以努力用一字一句纪录，某天，如果我可以笑着看完自己痛着写下的日记，是不是一种幸福？
真实的表情不能被人看到，但我快到极限了，真的
没有别的，真的很简单
我。。。
。。。 。。。
好想他。。。
10年的回忆不停的翻滚，我也随着转腾。
好想好想再看他一眼，哪怕是远远的。
但，这一生，已经不再有可能见面了，不，是我没有勇气。连想象都不敢
人，真的是很可悲的东西。什么失去才知道珍惜，拿在嘴巴里念了无数遍，真正体验了才知道其中滋味。
这几年，爱 这个字不敢想，不敢谈，因为不知所措。而现在，我可以告诉自己，那么那么的爱过他，现在还是那么那么爱他，在我生命中，最重的也是最轻的，最近的也是最远的，这些，都属于他，而他，从来不曾真正属于过我。后知后觉，我只能苦笑。但愿，我可以盼来走出这片黑暗的一天。
想他呵，好想。。。
好想好想。。。
。。。
。。。
April 17 似曾相识细细想来，已经有近4年没有运动了。不是不想，只是一直说等等，等着等着就不知不觉过了这么久。
这天，走进久违的运动场，一些兴奋，一些不知所措，穿着高跟鞋打棒球，还好没有太多人看到。
本以为自己应该体力不支，意外的竟然3小时没倒下，是因为基础太好？？嘿嘿
谁说的，运动的女人最美。到了这个该死的尴尬的年纪，也开始有些担心，有些不安，加油运动、，是不是可以消除哪怕是一点点眼角的皱纹？
题外话---
最后一次滑旱冰，不记得是什么时候了。只记得那个时候很喜欢去，那项不太激烈，但会让人忍不住兴高采烈的运动？游戏？
还好旱冰鞋还听使唤，灯光闪耀着，舞曲跳跃着，我在飞扬着，意识中，一种莫名奇妙的痛感袭来，是什么？
。。。
。。。
突然想起和他的第一次牵手，在那个小城的旱冰场。那个时候，他还不是我的他。第一次被人认真的牵住手，应该是兴奋的，害羞的，还是安心的，幸福的。。。
以为那些碎片一样的幸福记忆不会被忘记，日记里从来不曾提起。岁月流逝，才知道刻下的字也会在风吹雨打中磨平，那么心底的伤疤是不是也会有褪却的一天呢？
我原来比自己想象中，或者说我以为的爱他。
这些天，不敢想的一些事试着认真想过，痛得要命，但清醒多了，是不是应该再勇敢一点呢？
朋友说，我最大的失败是没有让人看到自己的软弱。或许吧，被人珍惜是一件太难的事情。
走走看看，什么时候我也可以写阳光日记给自己看呢？ March 29 杂感 一晃眼，2008年都过完三个月了，每天忙忙碌碌，连记事本还没来得及换，偶尔觉得刺眼，觉得奇怪，写着2007的记事本。
最近好像发生的事情太多，太怪，都没有来得及反应，偶尔想冷静的想些东西，但又不敢想太多。恋人的决绝，友人的去世，家人的变故。。。
太多太多，让我不得不想想是不是什么不对劲了。这两个星期来，几乎每天都会听到类似的消息，谁谁的父亲胃癌住院，谁谁的奶奶突然去世等等，开始害怕。
永别，这个词，在我过去的生活里，一直把它当作一个别有用意的装饰性词语，带有某种悲凉的又很壮烈的感觉。事实上，关于永别，当真正体会之后，
竟然是这样的不想说出口。各种各样的永别在眼前的时候，原来现实会变得那样的不真实，不敢相信又不得不相信，不想接受又不得不接受的现实，
真的只想把它当作电视剧情。人活着，当感觉到自己已经一无所有的时候，是不是会放弃？不知道，至少，我还有牵挂，我还可怜我的家人，不敢轻易
放弃，只是开始思考某些人，总听到的那些关于丧失理智的人们，到底在放弃一切时是怎样一种心态？
关于生与死，得到与失去，好像在真正经历之后，都无所谓了，反而像接受了真正的洗礼，开始对很多太在乎的东西释然。人生不过如此。仅仅为了一些
责任和义务拼命的让世间认知自己的价值。用什么来衡量？付出和得到到底有没有比例？所谓横祸又该如何计算？所谓幸福到底是什么？
不知道的好像越来越多，不想知道的也越来越多了。
在太多的折磨过分沉淀的时候，人是不是会超越某种境界，换另一种方式思考呢？4年前的自己，在初次感觉到绝望，或者说那个时候以为是绝望的时候，会生气
3年前的自己，在发现原来绝望并不是愿望无法达成，而是自己对自己的愿望无能为力的时候，还会痛苦，痛哭，食不下咽，失眠。。。一年前的自己，在知道绝望
的其实只是自己，无论承受多少苦楚，幻想等时间流逝，或许可以等到答案，却发现等待的只有自己，所有的一切，都在我愚蠢的等待中成为既成事实时，
原来自己可以装作不知道，把自己的现实世界分两半，奢侈的用时间去填一些其实根本填不满的空白，然后又惊讶原来时间的流逝是以年为单位来计算的。。。
朋友们都会回忆起很多年前那个我，乐观向上的，开朗的我，并说那样的我如何如何，是啊，那样的我多好，可是已经回不去了。
这些年，不敢写日记，是真的不敢写，偶尔实在睡不着还是会忍不住写，结果就写的泪流满面，但还是想写，心爱的手写日记却是真的不敢碰了。
于是想这样，对着没有生命的电脑，用没有生命的文字，记录一些活生生的东西，那种揪心的感觉，还真的是减轻不少。
看我的日记，或许会说无病呻吟，或许会说太悲观，怎么都好，自己的一些真实的东西，对谁也说不好。不过请放心，我好好的，真的，大家也要好好的
March 15 到天堂，要怎么走？题记--
涉及到生命的话题，才知道所谓失去，所谓珍惜，才开始真正的去想一些一直以来不懂得面对的问题。
比如
生死之间。。。
然而，有的时候，死亡或许并不是过于沉重的话题。
一个朋友说，神眷顾那些太好的人们，所以想要先带走他们
或许是吧
所以，我不再哭泣，只是偶尔会想想，到天堂，要怎么走？
记得最后一次跟你通电话，好像是一个月前，我们相约到京都。相识两年多，那应该是我们第一次出游。等雪化了吧，最近大家也都挺忙的。。。雪终于开始化了，你却再也不可能赴约了。
两年前，也是一个大雪飞扬的早晨，你身着薄裳，一脸灿烂的笑容。好漂亮的女人！那是我的第一印象。一种沉淀于生活中但不张扬，苦痛于现实中却不糜烂的美。十多岁的年龄差距并没有带给我们交流的障碍，相仿的经历给了我们更多的话题。
从未曾把那样坚强的阳光的女人与死亡联系在一起。
每个星期都会有你两三通深夜的电话，而这将近一个月没有联系，我竟然没有想到主动打电话给你，不，想到过，只是每天都累到很晚，于是想，明天吧，从没想到过已经没有多一个明天给我等。
第一个终于感觉到春天的早晨，一通带给你远去消息的电话，初次感觉到死亡原来离我这么近
好多次，我答应到你家去，终于去了，却是告别。照片里的你，依然美丽，忘不了你的笑容。
姐！我是否该叫你一声姐呢？你在那边还好么？已经一个星期了，习惯了么？
只是，我几乎每天都会想到你，那晚，是不是一如既往的工作到半夜，然后疲倦的跟爱犬盘坐在电视机前，边吃东西边打电话？再呆得晚一点，或许就会发现火苗窜烧的，不是么？或许是累坏了吧，倒头睡着，什么都没有意识到是么？百分之九十九的烧伤，好痛的是不是？终于从家里爬出来，最后那一声 救救我 ！是怎么样从被烟熏坏的嗓子里喊出来的？被纱布裹着的自己的被烧得黑炭一样的身体是不是很痛？最后的20小时，熬得很辛苦是不是？你在等女儿赶回来是不是？相依为命这么多年，你却不得不先走了。女儿喊你，你都听到了是么？到医院之后就再也没动弹过的你最后挣扎着用烧焦的手握着女儿的手，你想说什么？那么努力的摇晃了身体，你想说什么？
你走的太突然了，大家都没有任何准备，尤其因为，那是你，永远的把笑容带给大家的你，面对现实的折磨永远坚强的你，怎么能，就这么离去？
你匆匆的走完了还应该更长的路，你赶着去哪里？
或许，对你，那个世界会对你更好一些的，是么？终于可以有时间睡觉，有时间吃东西了，是么？
突然很想知道那个老僧给你算命的结果，你说过拿到以后给我看的，我却没有等到。。。
听着留言电话里你的声音，突然很想你，深夜，你再也不会打电话吵醒我了，是么？要是还可以，还想再见你一面，还有很多话要说，只是我不知道到天堂，要怎么走？在那边，你应该还是美丽的你，开朗的你，晴朗的天，我总会想起你，你在那边还好么？
告诉我，天堂的路要怎么走？我会去看你
February 26 无助很多年了，不敢乱想，害怕掉进漩涡后出不来。但是是不是在漩涡边上，无论如何挣扎都无能为力的呢？ 深夜，很突然的，感到悲伤，一直压抑的悲伤涌动着，好像很久以前有过的但努力忘记或者无视的那种悲伤无限制的袭击我。无能为力的，眼泪就掉下来了。 这么多年来，努力着要一个结果，工作也好，生活也好，感情也好，只想要一个跟我的努力成正比的结果而已，从来都是失望的，是我不够努力，还是要求太高？时间过得太快，到头来，我却一无所有 喉咙里有压抑不住的涌动，于是放声，却再也哭不出来，只是悲伤还在蔓延。 一无所有的我，这个深夜，为自己悲伤，对一切，对一切的一切无能为力。 坚强是什么？只是做给别人，做给自己看的吧。感觉很迟钝，怀念那个会哭会笑的自己 无能为力的感觉好可怕，好像这是第一次吧。也是第一次真正发现到头来我原来还是一个人，一无所有，无能为力 神啊，如果神真的存在的话，救救我吧!!!! February 05 别了，我的你题记--- 别了，我的你！ 你的十年，我的十年，我们的十年，终于可以说再见，不，是永别 别了，我的你！ 无声的，我在远方对你说，祝你幸福！ 别了，我的你！ 给我一个来生，我会用尽全力，再换一个我们的十年 别了，我的你！ 。。。。。。
又是一个飘雪的早晨 一个星期前，每天每天心神不宁，脑海里总是会浮现那张熟悉而陌生的脸。 已经不太习惯想起他，但为什么会？ 不知道 想起他，突然很想念他，想听听他的声音，哪怕只是一句电话线那头的 喂--
明天，他结婚 想象过，想到过，或者说理所当然 那句早已说烂的台词，原来是为我准备的 明天，他结婚，新娘不是我
我亲爱的朋友们啊，我是该感谢你们么 是的，没有人告诉我。
失败的，我没有预想中的平静，努力过，但心中那股汹涌的力量大的无法抗拒，试着深呼吸，却更感目眩 这个飘雪的早晨，带给我你结婚的消息 你最后跟我说的那句话，我一直在想 你对我说，你在我心里，但你不在我生活里 对不起，对不起，真的对不起，如果道歉可以挽回哪怕是一点点，我愿意重复，一直重复
三年前开始，已经不会哭泣 可是现在，好想哭，好想放声大哭，却发现泪腺好像已经干涸 我的笑我的泪，从此与你无关，是么
我后悔，我发狠的后悔为什么没有回到属于我们的城市 却在一瞬，想到或许你从来就没有真正的属于过我 突然开始恐慌，我失去了继续游荡的力量
五年前，我就应该察觉，不应该在继续扩大我们之间的空间距离。但我太自信，太自信你我那份甚至超过家人的感情。你从来不说，什么都不说，放我到处游荡。 是你说的，我会回到你身边，回去之前，做自己想做的事情。 我们有那么多的约定不是么，可是你为什么不等我呢？我以为你会等我，所以放心的游荡，没有等到我们约定的未来，却等来了你结婚的消息 你可以不遵守约定，可以毁约，可是你不能不声不响的消失，不声不响的和别人做另一个约定呵 我是太相信你了，还是太相信自己了，或者开始就是错的
放心的交与你，到头来我连回忆的行李都没有
好痛。。。久违的失重感 早已不敢写日记，不敢哭泣，不敢回忆。。。 而现在，一切的一切回到十一年前 那个夏日炎炎的午后，懵懂的十六岁，穿校服军训的你我，初次萌动的心。。。 可以么，让时光倒流，让一切重来，我会选择什么，不要与你的相遇，换一次平凡的年轻。或者放弃所有的任性，换一辈子与你相守？
好痛。。。 原来失去你的事实，竟然真的这么痛 我亲爱的朋友们，我需要你们，可是你们谁都不在。 不敢哭泣，最害怕的是独自舔拭伤口的疼痛
最终，还是只有我自己 我一个人
是的，我甚至没有勇气给她打一个祝福的电话 亲爱的亲爱的朋友们，要是你们看到我的日记，看到了他，记得帮我捎一句祝你幸福！ 惦记着他总是吃太多上火的东西，不是牙疼就是嗓子疼 惦记着他总是吃肉太多吃蔬菜太少，应养不均衡脸色太差 惦记着他总是想着打桌球，有时间不如多睡觉 惦记着他总是用眼过度，别指望做第二次手术 惦记着他出门总是薄裳，三天两头感冒发烧 惦记着他烟酒不离，还总是拿应酬当借口 。。。
从此我的生活中不再有你 放心，我不会打搅你 你选择的她，一定会对她好的，是么？ 也会给她做早餐，也会给她买百合，也会给她系鞋带，是么？ 。。。 别了，我的你 祝你幸福！！
March 13 醒了从来都觉得 自己混混沌沌，睡着的时候总清醒地看着一切的肮脏，而醒着，却又不自觉对眼前的一切嗤之以鼻。为什么？不满。仅仅是不满而已，对自己不满而已。
今天，一个朋友说，你不觉得你正在被爱着吗？第一次，我想到真正换个角度看问题，某些不情愿，却不得不承认我是被爱着的。比起很多年前，或者说，一直以来渴望的那种没有虚假陈词的男女之爱，现在的我已经不敢去听不敢去信，更不敢去尝。而看着电脑那头，大洋那边渐老的双亲，所谓爱，我竟不再苛求。什么最长久？亲情。我不怀疑，从来都不。只是从来不懂的表达一字一句。离家多年，终于感到累了，想回家了，却不再自由自在，被现实束缚着，不能回家竟真的有了冠冕堂皇的理由--忙。
也许我的清醒总只在瞬间，而且瞬间即逝，但至少这一刻，我真的释然了。对于一切的背叛、欺骗学着无所谓，学着自欺欺人的说着看似伟大的诸如我只在乎自己付出，我只要所爱的人幸福快乐。。。真的可以吗?我还会说，不在乎天长地久，可是只要一睁眼，就又会咬牙切齿着为什么只有自己没有平淡的幸福？就在这样的恶性循环中皱纹加深了，还会对着镜子恶狠狠的说--活该！！
是不是我不够心胸宽厚？是不是其实我只是一个狭隘的小人？是不是一直以来只不过是自我标榜？
不知道不知道，无所谓其他，只是会不停的被自己突然蹦出的对某事某物的完全矛盾的莫名其妙的混帐理论折磨，然后不了了之，徒添烦恼，而我依然愁容不展。
正如现在的胡说八道一样，不知所云。
呵呵，今天好像不是太黑暗的心情，所以对自己说声晚安 March 10 说话每天，是不是都要说很多话？有心的，无心的，必须的，无用的。。。
总是习惯捂着耳朵，不去听响了很久的电话，等的是不是响声结束后的安静？事实上，除了那短暂的刺耳的声音外，我的世界是安静的，具体的说，是我故意的安静着。懒得多说一句废话，甚至懒得多说一句话。
也许，潜意识中，我想要改变什么，于是停止了仅仅限于大脑的自言自语，也结束了钟爱多年的手写日记，试着让别人走进我，也试着走进真正的现实。
接连不断的电话却又让我开始莫名烦躁，无聊的话不知道要说到什么时候。电话那头的人却又喋喋不休，恼羞成怒终于挂断电话了，却开始怀念曾经年轻，或者说我自觉年轻的那段时光，喜欢煲电话粥，喜欢让手指飞跃在手击键盘上打造每天的喜怒哀乐。是啊，那时候的我，还有表情，有血有肉，而今，谁又会相信那个假小子会让忧郁爬满曾经光洁的脸，数着不知何时蔓延开来的细纹偷偷心疼？
我想，我是该走出来的，我应该也必须走出来的，学习在这里说每天的自己的八卦，学习感动于细微，学习满足，学习真正活着，给我点时间，我要走出来
说话，哪怕是自言自语也好，不要再沉溺于安静中的颓废空气，不要黑咖啡，不要雨天，不要黑色衣服。。。
不知所云，终于开始八婆，小有进步 |
|
|
